Tissemand

Mænd har noget med tissemænd. Men det kan heller ikke undgås, for den hænger ligesom meget der mellem benene, hvor der slet ikke er plads. Det er jo et levende dyr der skal tæmmes og lære at opføre sig ordentligt. Heldigvis har butikken Ezzo i Toves Galleri, Vesterbrogade 97, billige underbukser med løft foran og kavalergang på ballerne. Skynd jer ind og køb. Vi må støtte dette sted. Men hvornår kommer underbuksen med et stykke stof imellem tis og nos? Jeg har aldrig forstået hvorfor tissemand og nosser stadig skal ligge klasket op af hinanden. De skifter begge form hele tiden, og når pikken er tør og nosserne våde så river det jo i frisuren.

I starten valgte jeg helt forkerte mænd. Men øvelse gør mester og efter at have været sammen med over 100 mænd har jeg nu lært at aflæse signaler og træk. F.eks. lærte jeg hurtigt at se sammenhængen mellem en mands pik og hans næse. Det er bare ærgerligt når andre bøsser kan samme trick. Hvem får ham først? Ham den grimme over i hjørnet med næsen. Jeg har studeret de mange forskellige typer Tissemænd i årevis, men i grove træk er der to typer:

Kød tissemænd
Som er store tunge kødpølser. Der er ikke den store forskel på stiv og slap. Når den er stiv rejser den sig lidt. Men bliver aldrig rigtig hård.

Blod tissemænd
Som slap kan de skrumpe og blive meget små, især hvis det er koldt. Men ellers kan de have mange størrelser alt efter hvad ejeren tænker på. Når den bliver stiv fyldes den med så meget blod at den vokser flere gange sin egen længde og tykkelse og bliver stenhård og nogle gange overhaler de Kød tissemændene i både længde og tykkelse.

Men det er jo kun udseendet. Så er der jo også hvordan de afleverer klatten. I grove træk er der også her to typer:

En Skyder
er en pik der skyder sæden ud i lange hvide stråler eller hvide skud/ klatter.

En Flyder
er en pik hvor sæden løber/ drypper/ flyder ud.

En skyder er den mest populære. Man skal ikke være ked af det, hvis man er en flyder. Man skal bare træne lidt. Der er mange øvelser men i grove træk er disse to mest effektive:

Vippeøvelser
Sid med halvfed pik på toiletkummen og vip med pikken så den banker ned i toiletbrættet. 100 gange hver dag. Dette er en bækkenbunds øvelse.
I samme periode skal du når du får udløsning trække røvhullet sammen samtidig med de sammentrækninger din krop laver. Det er den samme muskel du bruger til at klemme om din sædblære. Og på den måde kan du nu sprøjte dig selv i øjet. Dette lærer alle mandlige pornostjerner og strippere at kontrollere.

Prostata massage
Bliv bollet godt og grundigt i røven. Prostata sidder ca. 15 cm oppe i endetarmen. Det bedste massageredskab er en stiv pik, men en dildo kan også bruges. Heteroer kan spænde en StrapOn på konen som så knepper manden. Det er jo også så populært nu om dage, hvor de heteroseksuelle mænd har opdaget sit røvhul. De sælger mange StrapOn dildoer til heteroseksuelle par nede i sexbutikken LUST, I Mikkel Bryggers Gade, København.

Våde nosser
Selv når en mand ligger stille i en seng, er hans pung konstant i bevægelse. Den er et termostat der udvider sig, når det bliver varmt og trækker sig sammen når det bliver koldt. Prøv at pust blidt på en sovende mands pung og se hvad der sker. pungen vågner mens mændene sover videre. Altså manden og tissemanden.

Når mænd med glatbarberet underliv tager underbukserne af i svømmehallen, er det første de gør, at hive pikken fri fra de klistrede nosser. Alle nøgne mænd i svømmehallens bad, sammenligner pikke, men kigger også på nosserne. Hvem har de længste og største. Når et par mænd kommer ud af saunaen har de hængenosser i fuld afslappet længde. Her kan man virkelig se hvem der har længst. Når de så står og tørrer sig, trækker pungen sig lidt op igen. Men på en varmblodig mand, hænger nosserne alligevel og dingler mellem lårene, selv om der kommer en kold brise. Hvorimod på frossenpindene har de trukket sig op som en hård knold i nakken på pikken. Dette kan få en lille diller til at stritte mere frem, så der kommer en stor bule i hans bukser, så alle kigger og tænker hold da op. Mænd med store tunge pikke i boxershorts er helt flade foran, og folk tror de er asexuelle eller kristne. Men tager han et par cykelshorts på, bliver han fotograferet og billedet fiser rundt på de sociale medier. Der er så mange heteroer der slet ikke aner hvilke signaler jeg modtager fra dem. Tag nu op til Toves Galleri.

Når en fremmed mand giver mig hånden og den er varm, så ved jeg hvordan hans nosser opfører sig. Og jeg ser dem for mig. Hvordan de dingler mellem hans lår.
- Hej. 

I sommers så jeg en gammel mand i shorts. Han stod i en bar med den ene fod oppe på en fod-stang der gik rundt om baren. Hans lange nosser hang ud af det ene bukseben. Jeg købte ham en øl.

Pissorir
Som 13 årig på Færøerne kiggede jeg altid i offentlige pissoirer. Er der et lille kønshår til mig i dag. Det var der altid. Især på Nordens Hus. Så gik jeg med det i munden resten af dagen. Og da vi skulle spise, så slugte jeg det. Kroppen kan ikke fordrage kønshår eller... fordøje hedder det jo. Så jeg har sikkert en hårbolle i mit indre skatkammer.

Små tissemænd
hverken kan eller vil tisse i pisorir. De får blokering. De venter på at toilettet er ledigt.
Jeg gik engang ind i en toiletbås i Trianglen på Østerbro. Der lå to toiletter ved siden af hinanden, men som delte ét vindue. Jeg stak mit lille lomme spejl, ind mod vinduet og kunne på den måde se ind i nabo toiletbåsen. Det var det mest kedelige jeg nogensinde har set. De tissende mænd knappede ikke bukserne op. Men lynede kun lynlåsen i gylpen ned og pillede en lille sammenrullet pandekage ud gennem underbuks gylpen. Og så tissede de lydløst. Og tørrede efter med toiletpapir så der ikke kom en dråbe i de rene underbukser som de skifter hver dag :-/

Store tissemænd
pisser i pissoir, og de fordeler sig på denne måde: De generte i hjørnerne og vender ryggen til hele rummet. De modige/blotterne stiller sig i midten eller hvor der er plads. De står længere væk fra pissoriret end dem i hjørnerne. Det tager lang tid at få tissemanden frem. Først åbner de bæltet. Så knapper de op og lyner ned. Så hiver de bukser ned og hiver pik og nosser ud over underbukskanten. Og når pisset sprøjter larmende ud, kigger de frem og tilbage og snakker om alt muligt. Så er kammeraten også undskyldt når han kigger tilbage, for han lytter jo efter hvad der bliver sagt. Og så kan han samtidig lige kigge på hele rækken i biografens pissoir. Hvis er størst i dag? Sidst vi pissede sammen var vi lige store, men nu jeg dobbelt så stor som ham. Og jeg er slet ikke stiv. Hæ hæ. Der fik han den. Den sidste dråbe kommer altid i underbuksen som ikke skiftes hver dag. Mums, host og salmiak.

Pizzaen der blev til lasagne
- Den er jo helt tør! var den første kommentar jeg fik om min pik. Det var en pige. Hun havde forestillet sig at mandens kønsorgan var vådt ligesom kvindens åbenbart er.
- Ja gu' er den tør. Det ville da være mærkeligt at gå rundt med en våd pølse i underbukserne. Det er nok at nosserne konstant er våde.
Jeg havde det sjovt med pigerne ... Altså når vi sad og snakkede om mænd. Det var ikke med min gode vilje, at jeg også skulle gå i seng med dem. Men det forventede det færøske kristne samfund. Jeg skal nok bare lære det, ligesom alt muligt andet.

Det var koldt og vi havde spist pizza og var gået i seng. Min pik strittede som sædvanligt som vi lå der og tungekyssede. Det gør den altid. Også da jeg gik til de ugentlige kristne møder. Ved ikke hvorfor. Måske var det lugten af læder. Kristne går meget i dyre læderjakker, lædersko og lædertasker.
Nå men altså pikken struttede, men hun kravlede ikke ned under dynen og suttede på den som hun plejede. Hun trykkede hårdt på mine skuldre. Jeg ignorerede det lidt, men hun blev ved. Åh det er vist min tur og rejsningen faldt øjeblikkelig. Jeg kyssede hende centimeter for centimeter ned af maven for at trække tiden ud, Men det tændte hende endnu mere for pludselig lugtede der er færøsk mad under dynen. Min hjerne kørte på dobbelt tempo. Jeg prøvede at finde en udvej, skal jeg hoste? Nej, der var ligesom kun en vej og det var ned til katte-fisse-tisse-kone-kussen pu ha. Åh nej, nu er jeg ikke i tvivl. Jeg er bøsse, jeg er bøsse. Den der Væmmelige, kalder på heteroerne og jeg er svans, jeg er bagbordsindianer. Puh hvor den stinker nu. Man skal lufte ud, for at undgå svamp i sit hus, havde en mand sagt i et boligprogram på tv, kom jeg til at tænke på, da jeg nåede ned til kønsbehåringen. Jeg var fuldstændig udmattet i ansigtet af at holde det rynket hele tiden. Åh, hvorfor gør jeg dette, når jeg absolut ikke har lyst. Jeg ligger og knæler med en flammende kusse lige i hovedet på mig. Er det virkeligt det her Gud vil? Ja det er det vel. Jeg har jo bedt og bedt til Gud om at gøre mig heteroseksuel. Før eller siden skal jeg jo lære det. Jeg holdt været og kørte tungen ned af det ene lår. Nå ja, planlagde jeg. Ned af låret og så op igen og tilbage helt oppe over kønshårene og ned af det andet lår. Men i det samme blev mit hoved klasket ind i kussen. Per refleks lukker jeg mund og øjne hårdt i og hev hovedet væk fra hende.
- Ad jeg er våd på kinden. Jeg må holde en pause. Jeg skal tørre min kind. Jeg har fået mensturationsblod i øjet. Jeg blinker og tørrer mig med bagsiden af den ene hånd. Hun kan da ikke forvente at… Men hun tog igen fat med begge hænder og bankede min næse ind i skuddermudderet.
- Lad lige vær!!! Råbte jeg surt.
Men hun stønnede højt og jeg tænkte ok, hun er lige ved at komme. Så har jeg gjort det godt. Men hun lå ligesom og ventede. Åh, jeg bliver nød til at stikke tungen ind i flammerne. Jeg løftede dynen op i siden og tog en dyb indånding frisk kold luft. Hev dynen ned igen, holdt vejret, stak tungen langt ud af min stramme mund og ind i helvede og vippede med det yderste af tungespidsen. Op, ned, op, ned, op, ned, op, ned, op, ned, op, ned, op, ned, op, ned, op, ned, Jeg prøvede at tænke på alt muligt andet. Hun stønnede højlydt. Det gik da meget godt. Se Gud jeg kan godt. Så løftede jeg dynen, fyldte lungerne med frisk luft og tilbage igen. Op, ned, op, ned. Men pludselig kunne jeg smage kussejuice i hele munden. Der var det eksplosionen kom. Pizzaen var blevet til lasagne og stod ud af mig, samtidig med at hun igen trykkede mit hoved ind i sig. Kussen huggede tænderne i og sugede aftensmaden ud af mig. Og blev fyldt op til niende måned. Jeg rev mig løs men ville ikke have noget svineri i sengen, så jeg greb fat med begge hænder for at lukke kussen. Hun hev skrigende dynen af os.
- Undskyld, stammede mit slimede ansigt og jeg holdt begge hænder for. Men hun var helt vild og hev meget voldsomt i mine hænder, frem og tilbage, rundt i grøden som sprøjtede tilbage i mit ansigt og i alle retninger, imens hun skreg og vækkede alle i huset. Min tissemand var skrumpet så meget, at den var røget op og blevet til en navle over nosserne. Så havde jeg to navler. Fra den dag vidste jeg, at jeg var 100% bøsse. Heteroseksualitet er ikke lige mig. Det er alt for avanceret.

Hetero
Jeg var så dum at fortælle mine bøssevenner om min oplevelse.
- Ad. Du er hetero.
- Nej jeg er ej. Jeg siger jo netop at ...
- Jo du er. Du er ihvertfald ikke en ægte bøsse. For vi har aldrig svinet vores pikke til i blodhullet vi kom ud af. Kusser er veninder. Du havde sikkert også tungen ude af munden da du blev født, og derfor føler du dig draget…
- Nej, jeg var bare ung og bange for at komme i helvede.
- Det var vi da også, men vi holdt da ud. Du kommer sikkert i helvede alligevel. Og kusseslim kan altså ikke vaskes af. Hvis du gav mig bind for øjnene og i to tog bukserne ned, ville jeg straks ku’ lugte hvilken tissemand, jeg ikke ville have noget som helst at gøre med.

Genoptræning
Jeg gik hjem for at lugte til min tissemand, men min næse var for kort til at nå ned til pikken. Når den er stiv er den tættere på, men stadig for langt væk. Så jeg begyndte at øve mig. Men jeg var utålmodig så jeg prøvede på alle mulige måder at nå helt ned. En dag lagde jeg mig på ryggen og løftede benene op over hovedet. Så hev jeg en tyk pude ind under hovedet og med armene hev jeg knæene ned på hver side af mine øre. Men pikken pegede stift mod min hals. Så jeg blev nød til at lægge en tom 1 liter coca cola flaske bag pikken så den kunne pege på min næse. Den kunne stadig ikke nå. Men hvis jeg virkeligt strakte tungen ud, så kunne jeg lige akkurat nå. Hurtigt ændrede min mission til at jeg skulle kunne få hele mit pikhoved ind i munden. Aldrig har jeg haft så meget usikker sex. indtil det pludselig gjorde vanvittigt ondt i ryggen.
- Jeg har så ondt i ryggen, hr. doktor.
- Hvad er der da sket?
- Øh, ikke noget. Eller jeg bukkede mig bare frem.
Efter røntgen billeder og undersøgelser blev jeg sendt til en rygklinik ude på Hans Knudsens Plads 4 til genoptræning med ryggen. Vi var ca. 20 på holdet. Vi skulle stå på alle fire og se efter vores bagdel. Først den ene vej, så den anden vej. frem og tilbage, frem og tilbage som en logrende hund. Efter timen gik de fleste hjem. Men jeg gik ud i badet. Det var et kvadratisk rum hvor der hang matterede plastikduge ned fra loftet for at dele rummet op i to og siden i flere mindre båse. Nogle af dugene var røget ned og hang og flagrede. Der var to andre mænd i badet. Manden som havde lavet øvelser ved siden af mig stod og vaskede sin behårede krop i det modsatte hjørne, imens han kiggede over på mig. Jeg fik halvstiv med det samme og prøvede at skjule det ved at sæbe pik og nosser ind. Han stirrede og skrubbede sine armhuler og sin røv. Min pik blev helt stiv og strittede op af maven så jeg vendte mig om. Straks efter den tredje mand have tørrede sig og var gået, blev jeg omfavnet bagfra og følte en indsæbet stiv pik glide ind mellem mine lår.
- Jeg er ikke bøsse. Jeg har kone og børn.
- Det er jeg heller ikke. Jeg er forlovet med en pige, svarede jeg.
- Jeg fik bare lyst til at lege lidt med dig.
- Ok.
Bagefter fortalte vi begge om vores koner. Min var arkitekt og havde store silikonebryster og hun snakker hele tiden om at få børn. Vi skal ud i sommerhuset denne weekend.
- Så må I lave nogle børn der, sagde han og kiggede lidt skævt til min gamle rustne cykel og hullede genbrugstøj.
Trods mange klager om smerter i ryggen, så mente min læge at jeg nu var blevet rask. Men jeg fik da 20 skønne bade med den meget legesyg mand der godt kunne lide lugten af min pik.

Gi’ mig pik
Jeg sprang op på min cykel og tog på jagt. I det jeg drejede rundt om hjørnet til Teglgårdstræde, kom der en flot fyr ud af Mens Bar. Jeg sænkede farten og kiggede på ham med mit hårdeste look. Han gjorde det samme og gik forbi mig. Jeg kørte videre op mod parken. Så huggede jeg bremsen i og så mig tilbage. Fyren stod stille og vendte mod mig.
- Skal du med op i parken?
- NEJ!... Jeg havde tænkt mig at tage ned på Oscar og drikken en øl. Skal du med?
Han var lidt skeløjet og så meget fræk ud med sin ubarberede hage. Vi talte godt sammen, grinede og hyggede os. Vi talte om Københavns kedelige bøssemiljø som er fyldt med kolde arrogante skiderikker. For mødte man en fyr, som man weekenden før havde kneppet, så ignorerede han en fuldstændigt, som om man ikke fandtes. Ja vi var enige om alt. Endelig havde vi begge fundet en mand som ikke var sådan. Os. Jeg tog ham på låret. Hans varme brune øjne smilede til mig.
- Skal du med hjem?
- JA!
Da vi kom ind på mit kollegieværelse på KFUK (Kristelig Forening for Unge Kvinder) Hev jeg tøjet af. Jeg satte tommelfingrene ind til min talje og træk i en bevægelse hele vejen ned til tæerne, så bukser, underbukser og strømper gled af. Hurtig nøgen. Fyren kiggede på mig og hev sin bluse over hovedet. Hår på brystet. Aaah! Jeg elsker mandlig behåring. Så får man endnu mere mand for pengene. Så tog han bukserne af. Pludselig var det som om musikken blev afbrudt. Eller jeg kunne tydeligt høre begge vores åndedræt. Jeg lukkede munden og pustede stille gennem næsen mens jeg stirrede på hans underbukser. Der var ingen bule. Har han ingen kønsdele? Eller er han hermafrodit? Han stod lidt i underbukserne som om han ikke turde tage dem af og kiggede på min pik.
- Skal jeg slukke lyset?
Jeg gik tavs over til sengen og lagde mig ind under dynen. Han hev sine underbukser ned og sprang ind under dynen til mig. Jeg nåede lige at se, at han havde en tissemand på størrelse med en nyfødt babys. Altså en halv lillefinger i længden og nosserne var som to små ærter bagved. Åh nej, et får i ulveklæder. Der lå vi mussestille i mørket med åbne øjne og jeg kunne høre vores blinkende øjenlåg. Vub vub, vub vub, vub vub, vub vub. Vub vub, vub vub, vub vub, vub vub.
I dag havde jeg bare vendt ham om og kneppet ham. men jeg kom til at tænke på den frække gris jeg engang havde hevet med hjem som også havde en baby pik. Åh nej, jeg kunne ikke overskue at røre den. Jeg er ikke pædofil. Grisen kravlede gryntende ind over mig og i selvforsvar løftede jeg knæene op. Åh nej, nu tror den at jeg vil bolles. Micro pikken nærmede sig, så jeg satte mine fødder mod dens lår og begyndte at nulre dens tap med mine tær. Svinet peb som en stukken gris og pludselig var mine tær våde.
- Hvem har lært dig det med fødderne? Det er det bedste sex jeg nogensinde har haft. Skal vi ses igen?
- Nej. Og jeg lukkede grisen ud.

Hvem har dog fundet på den med: Det er ikke størrelsen men gørelsen. Hvis pikken ikke engang kan nå ind mellem ballerne til røvhullet, hvordan skal den så nå op til ringeklokken der sidder et godt stykke oppe? Jeg har behov for et ding dong. Hvorfor tror I det hedder klokkeværket?
Det er faktisk vigtig at finde den rigtige nøgle til ens nøglehul. Jeg hev en anden mand med hjem på KFUK som havde en så stor og tyk pik, at jeg blev helt bange for den. Jeg kunne ikke få den ind i munden, så jeg lod som om det var en softice. Så ville han bolle mig, men jeg kunne da ikke få den tykke ølflaske op. Jeg onanerede ham. Da han kom sprøjtede hans sæd i lange skud op i loftet og helt over til vinduet. Da han var gået ledte jeg længe efter de andre klatter. Da jeg fandt dem filmede og fotograferede jeg dem. Den ene fik lov til at tørre ind. Han hilste aldrig på mig igen.

TISSEMAND
I 2003 skrev og komponerede jeg sangen Tissemand som blev fremført til en stor fest med performancegruppen Dunst. 11 år senere lavede jeg musikvideoen.

Jeg har en stor tissemand
Jeg har en tyk tissemand
Det eneste jeg tænker på
Det er mig selv
Jeg er den store stive sprøjtende tissemand

Tisse tisse tisse
Nu er det slut med fisse
Der er kun tis og tis og tis
Ikke mere klitoris

Jeg var engang en mand
70% af min krop var vand
Men så malede jeg det gult med en tusch
Og så blev det til tis
Og sådan blev jeg til den store, våde, gule, sprøjtende tissemand

Tisse tisse tisse
Nu er det slut med fisse
Der er kun tis og tis og tis
Ikke mere klitoris